Sunday 7 December 2014

痴線

發現所有關於感情的故事都在少不更事時寫下,字字都深陷在快要恥笑自己的邊緣,所以我決定寫些新的,讓十年後的我也好好開懷大笑。


話說小時候姨丈總會在新年時用電單車載我兜風,懷疑因而令我對電單車緊繫著情意結。從小到大都很喜歡坐電單車尾,現在收斂了點,但看見貌似很難開的重型電單車,總忍不住多瞥幾眼。

所以,我看見我家附近那輛寶藍Honda電單車時,我不住定睛細看。啊,對了,我其實對電單車一竅不通。我真的只是葉公好龍地喜愛著電單車。

「很酷的電單車!」我對剛停下、還坐在電單車上的他說。
他愣一愣,道謝。

「你是學生嗎?」那天心情幾好,所以想聊天。
他點頭,摘下頭盔,一頭稍長的捲髮,在陽光下熠熠生輝。「你呢?」
「是的。我才剛來這個小鎮一星期呢。」
他大概不知如何回話,只說:「很高興認識你。」有點悲涼的微笑,左嘴角上揚的弧度卻被疤痕輕輕的牽制住。

好奇怪的微笑啊。我想。

「這樣的,我有個不情之請……就是我很喜歡坐電單車尾,你可以載我兜風嗎?」
「噢。可以啊。」他輕皺著眉站起來,比我高很多個頭。「但今天恐怕不行。」
「沒要緊,那改天。我就住附近,你住這兒嗎?那應該會常常碰頭啊。」我想他只是努力地禮貌相對。
「不,我有個朋友……類似女朋友住這兒,我來看她。」
噢,怪不得,怕女朋友吃醋。
「是啊?那我不打擾你,下次帶我兜風啊。」我沒有想太多,只是希望多認識幾個朋友。
「慢著,那你的電話號碼是?」我轉身要走時,他叫住了我。
「噢。」我接過他的手機,叭噠叭噠鍵入我的號碼。

「我叫阿迪。」
「佳佳。」我們握手。
「再見!」
「拜!」我小躍步地回家了。

我不以為然,跟有女朋友的男生做朋友簡單不過了,不用猜心、不玩把戲,就只是單純地做朋友。

「你有INSTAGRAM嗎?」那晚,我收到了名迪的WHATSAPP。
「為什麼想知道?」好奇怪的人,不問FACEBOOK問INSTA。
「因為我想看看你的生活、你去過的地方啊(笑)。」
他拍的照片都不是人。大多是花烏蟲魚,也有建築物和山水。他看到的世界很美麗,我能想像他專注地看著一樣小事物的模樣。
「你拍的照片很美啊。找天帶我去那些地方走走?」我看到那些山谷的照片,好想親眼看看實物是否也如此令人動容。
「好啊。但叫上我的類似女朋友好嗎?不然她會吃醋的。(無奈)」
「什麼叫類似女朋友?」原來我當時沒聽錯,他是說類似女朋友。
「她是我最好的朋友。但半年前左右我們有過一些romance,但現在也不算是認真地交往。」我雖然不明白這關係有多糾結,但none of my business。
「最好的朋友加上女朋友,太美妙啦!當然可以啦,到時跟我說啊!(大笑)」

過了幾天,他說明天有空。
「那就明天吧。」我邊喝我的tequila dry lemon邊回。
說好了見面的時間和地點,他說:「你在做什麼?」
「在快樂木喝酒呢。」
「自己一個嗎?」
「不,和韓國朋友。」一看表,快十二時了。「快走了。」
「有人送你回家嗎?」
「還早,我自己走回去。她們都住得很近快樂木。」
「不,太危險了,給我十分鐘。」

我驚愣了。我跟他不過是萍水相逢。他那天才說怕女朋友吃醋云云,我還以為他是個拘泥於小節的男生,想不到如此仗義。

十分鐘後,他拎著他的頭盔出現在快樂木門口。
「嗨!」帶著三分醉意,我跟他輕抱了一下問好。
「你還好嗎?我今天沒帶後備頭盔不能載你啊。」他問道。
「哈哈沒關係,我沒醉到走不動啦。」不用獨自走二十分鐘回家,真好。

冬夜有點冷,我挽著他的手臂和他並肩走進夜色之中。






-待續……


News

I remember how I felt when I watched the news clips on 29th Sept.

That was one of the most heart breaking moments in my life. Back then, the Umbrella Movement just started, people did not expect any authorities to be this violent. 

I always support my sister to take part in this important movement, but how could I support my beloved to go to the battlefield and to be threatened by unreasonably cruel authorities? I felt so remote and powerless, all I did was sitting in front of the computer and crying. I was not helping at all. For some moment, I have considered to return to my hometown, but I was too selfish, I have my own goal to accomplished during my semester aboard, I did not give that up for the sake of my hometown. 

Instead, I paid a lot of attention to the news. Just like the Journalism courses I have taken mentioned, different angles of reporting give different stories, even though factual information is shown. I guess it'd be much more cheerful if I only watched TVB's, news, but sometimes, most of the time actually, the ugly truth has to be revealed, so we could do things to remedy the deteriorating situation. And this is one of the main functions of news, to change something, to stop the worsening thing, not just simply to acknowledge.

I was so touched by every friend who asked about situation in my Hong Kong, and of course, explained to them. I might not have done enough for ourselves, but now I am back to my hometown. 

Sunday 27 July 2014

冬雨



來南非已經超過十天嚕,我所在的小鎮是座大學城,四周都是大學生、教授。可是學術氣氛並沒令我有多少感悟而變成一個努力向上的人。我天天都泡在咖啡店,有時寫寫無聊事,有時讀讀李小龍,有時搭訕。可幸的是,這兒好多咖啡店也好多畫廊。

不幸的是,造兒常常下雨。

現在這兒是冬天。我只在香港和北京過過冬天。北京的冬天乾燥,而且天空冷得下雪不下雨,負溫度,倒也不是太難受。而香港的,濕濕冷冷,不過不太下雨。而造兒可是冬天的終極大佬級地叫人痛苦啊。常常下雨,下一個小時,放晴,過一會又再下。那種吞吞吐吐叫人看著難受。所以整個冬季都又濕又冷。好痛苦。還有一個月才回春。

而這麼冷這麼濕最痛苦的是半夜會冷醒。明明已經抱著熱水樽入眠的啦,何以可以冷醒呢?這兒的冷仿佛是無孔不入的,我一定得起來換一回熱水才能不冰手冰腳地醒過來。氣結啊氣結。

而這樣致令我早上都起不了床(好似係),別說上學,銀行三點半關門、畫廊博物館四五時、超市七時、太陽六時多下山,全部時間於我來說都是早到不能相信的。誠如我的TRAVELLING SISTERS說,時間真是好使好用。

一切都得歸疚於冬雨。

Wednesday 9 April 2014

《國王遊戲》




上星期到學生家中補習,結束時看見《國王遊戲》,好眼熟的名字,於是拿了回家看。

第一章節出現了些意識……奇怪的情節,像是要男同學摸女同學的胸部、要一個同意舔另一個同學的腳。如果違抗「國王」的命令,就得死亡。噢對了,國王並沒有出現,由始而終,他都只是text那班同學。

多麼變態的構思。

之後死的同學愈來愈多,還有分屍這種死法--四肢在同學眼前莫名奇妙地「像熟成的果實般掉落」。真是有夠可怕的……噢撈。最後其中一個同學解釋這是心理影響生理的極致,企圖將整個故事的死亡合理化。

個人認為這本書很恐怖,意識非常不良。可是,我想起一個問題。

「如果國王真有奇人呢?」

如果國王的確就在同學當中,是個活生生的人,而人家都知道他是誰時,同學們還會如此恐懼嗎?

我們之所以恐懼,是因為未知的種種。故事裡的人們得知快要死時,往往不知所措,或是憤怒莫名。說他們憤怒莫名,是因為他們連憎恨的對象都沒有。人們就似在黑暗中接受自己將死去,不知下達命令的「國王」是誰。連施暴的身份都不知道,又如何還擊?

更可怕的是,有些同學以為自己洞悉了「國王」的身份,打算還擊之際就被殺掉了。在絕望的時候,我們只能相信自己所相信的,拇個對象發洩。但胡亂猜測有用麼?「自以為」這種情緒害了自己也害了人。你只是正中了「國王」的下懷,把一切毀滅得更快。

這個可任意殺人的「國王」躲在黑暗,故意發放流言,還會講大話……這還能玩嗎?我也想不到贏的方法。但是支持正義的人,總不會錯。

在故事裡,最多人死的原因是互不信任。要是他們早早團結?我也想知道結果會不會一樣。

P.S.最後死剩一個,心諗。


Thursday 13 February 2014

勇氣



有空再看我喜歡的故事,才發覺關乎「勇氣」的最吸引我。我渴望成為一個無懼的人,隨心所欲,無奈總是無叉履行對自己的承諾。這世上沒有誰對我有期望,到頭來的只是辜負了自己。

記得嗎?文化課時我們學過,勇是基於義的,勇敢不代表你要殺人放火,而是看見不義的事時挺身而出。義又是什麼?合適、恰當之事也。生活中裡的不義之事,看到的、想到的、做到的,我都嘗試勇一點點。而對於自己的人生,我不知道有多少人有勇氣只為自己做決定,也不知可以有多忠於自己。從來沒有牽絆的我生活優哉,沒有顧慮,所有時間都屬於我自己,什麼都由自己做主。但長大了那麼一點點,我才發現這也許是自私的。不說家老擔心我的安危(說到這兒,驚覺我完全跟古人「父母在,不遠遊」的思想毫不咬弦),我所作的決定確會令人有些不快。如同好些日子前我喜愛過一個男孩,大概是我太緊張,沒勇氣放手由感情發展,才認識多久?就希望常常能黏著對方。這是個煩擾我好久的缺點,身為朋友的我可愛多了。

在跑步機上我領悟到,就算多麼用力跑都只是徒然,我不過是原地踏步。稍稍竭息,透透氣其實也不錯。我有勇氣表達自己,為什麼沒有勇氣抽身細想呢?還是慢慢跑,控制住節奏好。

對自己有信心,自然會更勇敢。我信。


Saturday 25 January 2014

隔離




那天我跟幾個法國朋友到泳池泡池水,大家都興高采烈地聊天,我跟他們圍成一圈卻一直沉默。有時候我就是喜歡這樣的沉默,像牆紙一樣看著大家快樂的模樣。手不自覺地撥玩著池水。

「唏,你在想什麼?」其中一個男人問道。
「噢……我在想,我們握著拳頭好似捉住了自己的指頭,但其實」我把拳頭夜進水進,鬆開。「其實我們確是捉著了一些空氣、一些體積。」

「那又怎樣?」另一名女生不明所以。
「即是說,你以為什麼都沒得到,但其實你有所得著噢。事情比你看到的要多和深入啊。」我如是說道。

頓時大家無語。

我喜歡看大家笑笑說說,不喜歡加人大家的討論也正正如此--我無法和大家滔滔不斷地聊,只因我們想的東西不一樣。不是看法不同,而是想的事情不一樣。要融入多人的討論對我來說是件苦差。從前是、現在是,看來將來也是。我不感到難過,只是會很累,也會塑造出我不平易近人的形象。以前我會介意,但原來長大這回事就是,你會學會意見接受、態度照舊。我不在乎別人說什麼,我只會做我所喜歡的自己。

交朋友時,我比以往更分清了哪些是好朋友哪些是ACQUINTANCE,是樁好事。你知道和誰感更深入地說自己的想法,知道誰會幫助你。好像,我有感情煩惱,我知道要找誰說。

(噢。感情煩惱這回事,真的太ANNOYING。但我會好好的。繼續隨心所欲就好。)

 所以說,多一個朋友當然好,但把自己隔離也是些開心事。不用腦,多好。





Tuesday 7 January 2014

1314



《如果。愛》中,池珍熙為了讓周迅找回已逝的記憶而為她出了一本回憶錄。最初她萬不情願,直言「忘了更好」,最後她流著感激的淚水收下了那本輕輕的,卻盛載著生命之重的書。

回憶真的很重要。不管你如何瀟灑「過了就算」,內心一隅,你現在的行為不多不少都受回憶影響吧?你討厭一個新朋友不是因為他做了些什麼,而是你拉開了回憶的抽屜,知道類似的人會帶給你不好的感覺。潛意識於是告訴你,你不喜歡他。

可是,有些人能把回憶記得鉅細無遺,有些卻只能記起一鱗半爪。那不是記性好壞的問題,而是你有沒有花心力去記住?還是你任由腦袋把某些記憶過濾掉?你說這個不重要、那後讓你不開懷;但我說,這些都是我們生命的養份,讓我們更有生命力,做一個更好的人。

新一年了,徹夜不眠地狂歡後,花個幾十分鐘回想一下過去,也勾勒來年的模樣吧。

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吁,2013是成長的一年,不少事情讓我成了今天的我。慶幸家人和好朋友的支持讓我能更無憂地成長。

一月。
人和心都在北京,樹丫白皚皚的,人臉紅彤彤的。交換計劃已經接近尾聲,我和同學都在為期末考試和論文努力,不時蹓到附近的咖啡廳唱歌、和小花貓比利玩。第一次染了頭髮,卻染得很差。月中離開北京時毫不意外地狠狠哭了一場。第一次到了江南一帶,喜歡上蘇州,比之前更喜歡上海。和阿中的友情變得更深厚,是這段旅程最好的禮物。

二月。
剛回到家,身邊的人們都沒有變,我依然是家中的女王,朋友們依然親愛,情人還是那個,卻更懂照顧人了。立即得開學,讓人累累的……再度開始為我以前的兩名學生補習。一切就像回到了從前,除了放不下北京的一些人和事。

三月。
開始了酒店的工作,在兩家酒店工作,完全沒做過f&b的我好差勁,雖說學得尚算快,但不少細節是我所不能同意的。我早習慣理想跟現實之間的鴻溝,所以我只在能力範圍內堅持我認為對的事。尾巴時第一之到訪了台灣,主要是看看阿中。去程時跟一個法國人聊天時發現他也認識w,讓我慨嘆世界真細少。

四月。
旅程隨著四月的首個星期過去而結束。去了好幾個城市,跑了中南北。可能整天浸在服務業內,我倒是沒有覺得台灣人很有禮貌 ,只是覺得他們的英文很奇怪。阿中向我傾吐了他的秘密反而讓我輕鬆不少。走了期中的PROJECT WORK令我有少少良心有愧。雖則愧,但還是漂亮地完成了所有東西。回來繼續打工儲經驗。

五月。
完成了所有期末考,跟K和J走訪了意大利、西班牙和法國。三星期多的行程有時悠閒有時趕忙。深切體會到語言的重要性:我們都不懂西班牙和意大利文,對於感受地方文化確有深刻的阻滯。沒由來地你會感到自己很不安全,會有點害怕外出。而在法國,即使我們的法文很一般,但已教我們放心不少。這次旅程來得快樂走得更快,多想留在歐洲美麗的廣場直到它們不再美麗啊……

六月。
從巴黎趕回家後馬上去辦美國的簽證,幾天後從紐約轉機到FLORIDA。擾攘好久才到我的寓所,和三個巴西、一個中國及一個美國女生室友見面。一個星期的訓練後,到了工作地點,認識了對我很好的林大哥和來自五湖四海的同事們,展開了暑期工作的同時,也展開了瘋狂的公園PARTY工作 公園PARTY工作生活。學會了如何忍讓和欣賞不同文化的美。

七月。
 丟了電話,繼續工作。認清了交朋友的重要。從前以為交朋結友要用腦選人,原來不是。原來是要對每人都友好,但對喜歡的朋友特別友好。深深受到巴西人的感染,決心要過得更快樂。拋開來自前男朋友的壞消息,乖乖地過我荒唐而無憂的生活。早上起來跑步,晚上回家游泳再去喝個醉醺醺。人生本該如此健康又不健康的。

八月。
上旬哭著離開室友,獨自飛到 WASHINGTON和NYC,認識了我幾喜歡的朋友E,有耐性教我彈琴之餘,還跟我練法文、煮飯給我吃。時至今天我們仍不時聯絡,太感動。之後遊了好幾個城,最喜歡還是LOS ANGELAS,還我完了一個曾以為是妄想的希望。走訪每一個熟悉場景時我都興奮莫名,整天掛著笑容。回家過生日,見了B後竟把媽媽送私的成年禮弄丟了,霎時人生失色了。

九月十月。
開學,找回那些PART TIME WORK。過了懶惰的生活好幾個月才驚覺原來私的正常生活這樣辛苦。但是還是得很努力打工不然會沒錢去旅行啊……走了那麼久驚覺物是人非,從前從重的人好似都不在我身邊了,只餘下數個,不,應該說,猶幸仍有數個在身邊。有些朋友從前很親,但有一天我們失去了共同話題,即使住得再近也無法力挽狂瀾了。而有些老朋友多年不見,只要再見,還是鹿接觸到你心坎柔軟的部分的。我很介意被ex unfriend了facebook,終極大佬級地介意。不,我不喜歡他了,只是我討厭一個解釋都得不到,其實你是應該寺幼稚園上學,學習什麼是禮貌的。皮膚敏感開始煩死我了

十一月。
月初學校派我到北京,見了喜歡得不得了但不能在一起的R。還有數個在北京的知心好友。很慶幸我們仍舊保持著心跳,能好好地聊天說地。再見密友的感覺很美妙,心中清楚外地有朋友歡迎自己的感覺更美好。也認識了新朋友,同時做了和韓國受學的交流。回香港又是不知所謂地繼續工作,而可悲的是又為自己找多了一份補習班和一家餐廳。愈來愈喜歡小朋友了。

十二月。
月頭把一切考試都KO掉後去了沙巴避寒。喜歡沙巴人的熱情,也喜歡矯健的潛水員拖著我去看水裡的天地。在海中心我為生命的美麗驚豔了,縱使我變得好黑,手腳多了一道道傷痕都在所不惜。只不過最可怕的是皮膚被海水浸泡了幾天後變得非常可怕,的起心肝去看了專科,一星期後終於變靚返。繼續打工,可是好似更熱衷於喝酒了。跟不少朋友見面都去喝酒。認識深交了一個新朋友,可是才一個月我就不想再理他了。康康唱瓢非常有進步,而且常和我JAM歌,我表示好開心啊!最後,我的2013在三分醉下結束了。人生難得幾回醉?那天,真的好醉好醉,是敬2013的。

謝謝你帶來和帶走的,把我帶大了。