新生活

重回這裡這件事是有點大癲的。

數周前，樂小姐跟我說：「TA姐我仲有你以前網誌的連結。」也不知為何她突然想起這件事。
「什麼網誌？」我不明所以，還敢自稱記憶之鬼。

她給我發過來以後，我讀了一些，感覺有點害羞，但有點好笑。

懷著好奇心，我試了幾次後成功登入了。

MLA歌詞說過「回憶很奇怪 唯有兩個人同時記得回憶才是真實。」但看著自己過往的經歷猶如別人的故事，或許情感仍在，但場景除了一些碎片已無從憾起。言即過往的我記得，但當下的我不記得，那發生過的還是真實嗎？但真實與否也不是那樣重要了。事實是，我們都往前走了。

最後一次更新是２０１８年５月，剛交碩士論文。那年心情不好。
論文很趕，交完還找了好久工作，長期在高壓的情緒中。

現在心情也不好。
我驚覺自己並沒有成為自己很喜歡的人。很常有無力感。是非對錯有點模糊。對於下一步已有點猶豫不決。

明明就應該已經長大了，應該要執行自己要的現實易對啊。

Hello Thesis

21/05/2018

So as you can see (well actually I am the only reader of my blog so), I HANDED IN MY THESIS! On 8th May, after several sleepless nights, I handed in my thesis without much proof-reading. It was simply impossible as I only finished on the due day. From what I heard from other people, this is kind of a rare practice and I jeopardized my chance to graduate - but what could I do when it was the due day?

As I wrote in March, my life SUCKS in 2018. Well at least it sucked. Things have showed much improvement in the previous 2 weeks after I turned in my study. From now on, I have less than a month to prepare my oral exam. This is a system I learnt to be quite common in German speaking country - in 60 minutes, a panel of 3 professors/ lecturers ask anything you're

Hating Life

Hey so all of a sudden it's a new year again. I still remember I was rather hopeful when I typed my last entry in 2017.

So what in 2017 turned me into such a negative funk?

Last time we updated May 2017, so let's start with June.

June 2017
It was all good when my family came visit, and we travelled to Zurich and Constanz. I guess home is where your family is.

Then on 19th, it was Jannis's birthday but unfortunately ,there were also plenty of university assignments. I was not very motivated to plan anything for him, nor finish my heaps of papers, presentations, reports etc. Then on the exact day of his birthday, we bought something at the South American store nearby I went to the riverside to lunch with him. The lady at the snack bar calculated the money wrong, and overcharged us for 30 cents. We walked to a bench that was close to his work, which is good because he had only 30 minutes lunch break. While eating, I started to think of that lady overcharged us. It was just 30 cents but I could not let go of the thought that she was picking on me. I got so anxious about everything happening in life: dinner plan, powerpoints, job, everything. Out of the blue I shed the first drop of tear and just burst into tears. Major outbreak. Jannis was scared and did not know what to do. Me either. Then I told my group mates that I was allergic to something and escaped from my responsibility of presenting. I dragged my exhausted body home after Jannis went back to work., with two trails of tears on my face. It felt quite bizarre as I was not sure why did I cry. My brain actually stopped thinking of actual events or assignments already, but the shadow of the uneasiness remained.

That was just the start of the negativity.

Jul 2017
Visited Landshut's wedding festival. It was quite interesting but the highlight is the sushi bar there.

On 8th, Jannis went to Electric Love with his classmates. To my disappointment, he did not want me to come with, so I did not. I signed up to work at the bar instead. He said he would come over to my bar, but he never did. He blamed the staff on site but to be honest, I think normal people just look at the map and would figure out.

There was a happy trip though, it was the weekend trip to Bad Gastein. It is a very small place but the hotel has good wellness facilities. I also appreciated that Jannis drove me to the hotel first, drove 8km to the e car charging station and actually ran back. I still consider this a bit crazy.

Visited Rome again. It was happy time. As this entry is about hating my life, so I am not gonna write about it.

Aug 2017
Omg I finally went home. For almost a whole month! I reserved a week for work and sadly I did not get any success. Sometimes I really doubt if I fit in this company at all. I don't feel 100% comfortable to talk to people, and this kind of freedom.. Of course it is good for me, but I dislike seeing other people not needing to work sticking to discipline. Another thing, I did not make any sales in my motherland (but I suck at presenting in Cantonese). Good that I had some sister time, and hung out with Ivy so much. Also went to Vietnam with Jannis and he planned things for my bday.

Sept 2017
Post home unhappiness kicked in! Started to question about what was the point of living AGAIN!

Oct 2017
Took Salsa class. It was fun except guys really stank in the evening. Made a trip to Vienna, so long! It is a nice city and wish I could get a job there. Then had a flash trip to Budapest.

Nov 2017
Attended a stupid James Blunt concert on 3rd year relationship and Jannis obviously cared about the concert more. Why did I book these tickets. Pure stupidity. Then he told me that he had decided to go to Seoul for his 4th semester. I felt so insulted. Okay it wasn't the first time I heard about this idea but definitely the first time to hear he 'had decided', right before he booked his ticket. I guess people accept the love the think they deserve, and at that point I knew I would eventually break up with him because he lacks empathy and respect. I do not need to be a small person to accept such things.

Dec 2017
Moved out from shared flat.

Not patiently enough to type properly after all, haha.
I would just sum up this review by Gandi's saying, 'be the change you want to see in the world'. I guess I wish a world without me.

好久不見

上一篇網誌說的曷２０１６的上半年。一直忘了公開，致令自己也忘了寫過的﹑做過的。
也好久沒有好好地以速成輸入法打字了，當年還會投稿﹑跟朋友做文字的小計劃，想起恍如隔世。

上次更新生活以來，發生了不少事情。假如事和情都終將被肉身忘記，那以文字記下來，偶爾翻看也是很不錯的慰藉。

２０１６年。

七月。歐遊後會到香港打點一切回京工作。此時心中已經決定好要去奧地利攻讀碩士課程了。但是我有立刻告訴上司，而是給自己好點時間考慮清楚，要不要為了愛情而放棄留在這家酒店的機會。

還是那句，我相信離職了，還可以回來；但再秏幾年，我也就沒有心力讀書了。

八月。辭職後和很多人告別。面還是要見的，說再見的儀式感重於說的內容，誰都不知道再見是何夕。第一次見了阜先生的家長，他們感情好得羨煞旁人。

九月。從北京搬家到香港到ＳＡＬＺＢＵＲＧ。開學。學習同居。

十月。走了好幾個同學，他們說，這兒不是他們想像的一樣。想像一個即將要定居的地方是很危險的，倒不如留個驚喜。

十一月。在一起兩年，去了布拉格小旅行。其實爭執一直都多，但是吵不了兩句，阜先生就會開始沉默，不像我會乘勝追擊。
我認會，兩個人不能都一樣火爆，也不能一樣冷靜。加起來，多一分就會意外分手，少一分則索然無味。
而我們，剛剛好。

十二月。過了人生第一個基督教聖誕，還見了好多阜生先的家人。
其中有一個小事件。話說我不太會德文，但是他的家人有時不喜歡說英文。有一晚他們說著說著，我忍不住奪門而出躲在洗手間低泣起來。因為我知道，我在這個大家庭，我永遠都是局外人。
事後過了幾星期我才告訴阜先生。然後他說，但你不是我的局外人啊。

２０１７年。

一月。開始兼職新工作。這個公司的女生一直在說德文，令我有了一點點動力學。

二月和三月都在忙碌的上學和上班中苟且偷生。

四月。公司居然夠信任我跟遣我到杜拜出差。老實說，不太喜歡那舍國家，但是阜先生想搬去…樂小姐來探我了，她真是好香港，哈哈哈。我都差點忘記了一些港女小習慣。

五月。我錯過了五月天演唱會真的不開心了。五月底，還有一星期我就有薪金了，現在苟延殘喘中渡日。

下個月妹妹跟媽媽要來看我，七月去羅馬，八月返港還有去越南！很開心啊姐姐！

嘩咁又半年啦?

在家收拾留學將要用的東西，驚覺這樣就大半年了。那一句話怎樣說來著？當你忙碌著處理各式各樣的事情，擦身而過的就是人生了。

九月天是開學的季節。闊別校園接近兩年的本人今年將強勢回歸再為芸芸莘莘學子其中的一枚。噢，明天該出發了。

一月。因為上年十一月被偷了錢包要等回鄉卡，所以去了一轉新加坡之後回家乖乖等出證件然後回北京工作。一切還好啦。

二月。又過年了。今年過年跟我牛牛成了好朋友，跟她們北京人著旗袍去了廟會什麼的。好朋友Jacky來北京了，剛好碰面。這兩年都這樣，該見的朋友一年總會見一兩次，君子之交，也許就該這樣吧。

三月。

四月。第一次去了韓國，只去了首爾。終於在過了一年四個之後看見了我的韓妹朋友們，她們果然在大眾文化逼害下變得好瘦（都可能是因為離開了都是肉的南非啦）。不過能見個面，幾好的，至少覺得自己無講大話，但是突然就好想念的Monique了。希望快點有時間有錢返南非啦。

五月。好接近program completion，都是時候好好想想未來要做什麼。隔離department問我要不要去他那邊升職，其實超級心動因為機會真的很不錯，但是跟我仔仔談好多次之後，才發覺，要勿忘初心。雖然由始至終我都會升職，但是感性的我其實最看重感情。要是留在北京，大抵過了兩年我還是會再次面對一樣的問題。所以我還是做了未必是最上進，但是最適合自己的決定。

於是回絕了人家的好意，乖乖留在front office。我由衷相信我需要多些磨練。

六月。合約最後一個月了。我一邊物色合適的工作一邊報大學。工作愈來愈順手了。做這一行，煩心的事固然多，但我認為，要足夠上心，才能做好。上心地關顧客人的事，將心比己，其實不覺得煩。我喜歡腦袋永遠有工作的事宜。也許很變態吧，也許吧……

個圓的另外一半

唉，太懶惰。又是procrastination。

七月。
繼續在VIP 區浮沉。而此時知道，好多人都真係會係你背後手指指－－即使你什麼都沒做錯。睇你唔順超呢啲野，真係不需要太多理由。而如果想所有人都唔講你壞話，我諗都要感化晒啲人先。而我懷疑神仙都做不到……

八月。
調去front desk啦感謝天地。阜先生來找我玩，快快樂樂地去了青海，攜手返香港介紹埋比家人朋友識。生平第一次帶男朋友返屋企，誰不人知我媽咪只是叫我唔好欺負阜先生，本人表示非常無奈。

而，其實同阜先生次次見面基本上都會嘈交。不是感情不好，而是同我交往過的人都會感受到，每次到感情穩定下來我就會開始找碴。而且會把事情想得很嚴重。我都忘記了跟他的架是怎樣吵起來的，但每次我情緒不太穩定時，他都會很冷靜地哄本人。到現在，我想，要是我不再跟此男子一起就真是後果嚴重了。請不要說我港女，典型港女的脾氣應該不會這樣臭的。


九月。
Back to office!

好掛住開學……

十月。
十月底又請假返香港了－－阜先生堅持一齊慶祝一年。順手跟親愛的鯉魚龍去了哈佬喂。以前會全部鬼屋去晒，現在老了……

終於有人跟我DUBDATE了！真是令人振奮激動。我和阜先生一路都細細聲說，KEKE和賢仔一起太可愛了，我們不可以輸的。老實說，我又怎會輸呢傻仔仔。

十一月。

銀包無奈地被偷了。是咁的，本人就沒什麼拉鏈的意識，但都唔使咁架嘛……關於此事我會再開一篇BLOG，因為我很想警醒自己。

我的同屋住走了。去了泰國工作。你這個人很奇怪，走之前回了一趟香港，說是「為了大家的愛瘋」。而奇怪的是，當我問同事們要為他們在香港買什麼時，他們都說北京什麼都有，就差一點點錢無謂要我費心。我覺得他們很好。

而更奇怪的是，他回家竟然充無法買機票，要他的一個朋友幫他買。這時候你應該心想，「關你乜事呢？」一般情況下都不關我事的，但是他的這個朋友，我也認識。此女子告訴我，同屋住說每天網上消費有限額，所以才求助於她。令我想不明白的事是：為什麼他不叫自己的女朋友買？為什麼他不調限額？最後最重要：為什麼他不還錢？

現在是翌年二月，他在泰國，千塊錢仍然沒還。那名女子也有責任──為什麼她不開口？她說怕人家認為她小器。真令我哭笑不得。

可能是我個性太斤斤計較，我是那種跟最親的人都要計一計的人，我借人的，和送人的，腦中分得清清楚楚。心中有個底嘛。不過可能因為我窮啦。窮L諗野就是咁樣了。

十二月。

哈囉叫我張經理吧！由於人手好不足，所以本人上起值班經理的班來囉。本人表示很開心，雖然並沒有什麼值得慶祝的……

由於遺失證件，要回港補回來。要等回鄉卡整好，請了三星期的假。毫無懸念地去了和阜先生詔聖誕－－上年就答應他了。我知道如果我反口他會有100個不開心。做野差不多一年的我想，男朋友開心比老細開心緊要。

而更緊要的是，自己都開心啦。

於是去了想寐以求的越南。當然玩得很盡興－－尤其是有個好知我心的trip planner。踏上更多的旅程就更肯定，就算再想去一個地方，都不要抱有高的期望，這樣的收獲會更豐盛。通常我都飛到去一個地方才開始找要看的小點，又問問身邊邊我當地人才決定。喜歡隨意。

倒數新一年之後也順道送阜先生回新加坡才回香港。見了集團的HR人。而天下的HR人都很像。

二零一五年只去了一個新國家，繼續學德文法文。公司被法國集團收購了。還是跟同一粒人一起。很開心妹妹也跟一粒很好的人一齊。回了家三次。在第三個部門，學了很好東西，改變了好多想法。工作很重要。但我懷疑對我來說不是最重要的是－－即使我工作自得其樂。

不是一個人了，就想考慮別人的感受。沒有誰是誰的附屬品，我的一個決定，會影響了阜先生的決定。很高興知道會影響他，當中當然有煩惱啦。我選好一個地方，他也要在當地找到喜歡的做事。在一個完美的世界，我換工，他也可以即刻換到同一地方，仲好鬼死中意添。可是不是這樣的。他說，他知道我想繼續做野，而他想讀MASTER。他說讀書不急，但過幾年還是一定得讀。他可以先讓我選地方。而現實是，真原知道自己會拿到什麼，所以我們決定多費時間，什麼地方、master、工作都報，看看哪個城市可以同時容下我們。

我肯定，2016，一切都不會一樣了。

又一個圓。

又到了每年一度的「想想我做過什麼」時間了。不是想老生常談地回顧過去展望將來，而是深怕幾年後，自己就把今時今日的自我遺忘得七七八八，願能片言隻字能勾起幾幕過去，便足。

一月。

第一個星期一，五號。人生第一份長工。工作上的事不多記了，反正多年後肯定還是無法理解當時的稚嫩。也許是，初見一些醜陋會感到渾身不對勁，然而時一久，就不知不覺地接受了當初的缺憾。剛到北京一周，天天屙嘔肚痛－－肚子著實吃不消這兒的油膩。其實當時覺得自己有少少慘。可是自覺慘真是一丁點兒用處都沒有。譬如說，我那時候是電話協調員，即使你很辛苦很辛苦，都不會有人錫住你，還是得乖乖把手頭上的工作處理好，如果你開口要人替，人家只會覺得你好煩請你真係好無用。你只能放一個膠袋係旁邊，不要嘔污糟辦公室。真的攪肚痛而自己又獨自在OFFICE，要趁上司不在時飛奔去一下廁所。如果這個時候覺得自己真的太慘了，咁就弊了。有什麼弊呢，就是你會好想回家。因為你知道回家就可以食媽媽煮的飯就肯定不會肚痛，而且時不時有人斟水比你，唔會嫌棄你成日霸住廁所。如果獨在異鄉覺得好慘，真係好無出息。

所以我無覺得自己好慘。

即使到步第二天就發現，宿舍的角落漏風。你同工程部講，他們會告訴你修不好啊；是你自己身子弱；吹次涼風其實都對身子好（飲鉛水係有益系列）；其實都幾暖……總之他們會告訴你，你真的太麻煩了。好可惜的是，我很快就病了。我的BOSS是個很好很好的人，（到後來我簡直覺得他都縱壞客人的好）他立即安排我們搬去客房暫住。

當時工程部跟我耍太極時，我也沒有覺得很慘，因為靜靜地慘，一點用都沒有。

一星期後我們之後搬去另一間宿舍房間了。沒有漏風。

再過了兩三天，宿舍漏水－－不，成了水簾洞。所以我們又愉快地搬去客房一個星期了。我簡直覺得自己太幸運了。不是說宿舍太垃圾（當然，算是很垃圾），而是個人追求的問題。面試時，說酒店因為BUDGET問題不讓MT住客房，但宿舍簡簡單單也挺好的，而且已經批錢出來裝修了。有誰可以容忍自己一年半住在條件這麼差的地方……你還以為公司很重視你，但重視你，又怎會給你這樣的待遇？到現在，還是沒有重新裝修。人事部答應過你，但什麼時候有人說過人事部可信呢。

但說真的，我對這間公司不是滿滿的怨氣，我由衷認為，哪裡都一樣。

二月。
我的ROOMIE JULIE走了。於是只有我一個人在有兩張床的房間，所以我要求搬走一張了。然後我的直屬上司走了……他說的「要求自己兩年升一次職」，我永遠都會記得。

去天津走了一圈。好幾秒心動想去看看木頭男的新店，始終沒去。

第一次不在家過農曆新年，有少少想逗利是但是在大陸新年後工真係好好，無商務客嘻嘻。

三月。
去了蘭州找大哥玩。其實去邊真的一點都不重要；和想見的人一起才重要。

四月。
妹妹和表弟終於忍不住在看我了！去了山西的太原和石家莊，而我真的好想知道，為什可以如此冷凍。而他們走的時候我真係終極大佬不開心，其中一個原因是，那個下午我要返工。

四月底去了第一次的COUCHSURFING MEETING。在裡面遇上了一個有時叫我七上八下的人。一個識講很多國語言四處hitchhike的人。一個92年卻老嚷嚷出家的人。一個很急色的人。一大班法國人。當中有些人，之後還碰了好幾次面，大部分都僅僅是一面之緣。

五月。


期待以久的日本之旅終於實行！雖然已經去過日本啦，但今次是和阜先生和他的妹妹和我的妹妹，嘩好似family trip咁。雖然唔中意妹妹早走，但係都算係咁架啦。半年無見自己男朋友係怎樣的感受？就是覺得，都係見好多幾面好。就似媽媽說：「成日分開唔好架，你地見一面都咁難媽媽都鄧你心痛啊。」難得有個人咁喜歡你，你又不介意喜歡他返轉頭，又開心，就要珍視。年輕時以為人和人之間，要＼怦然心動輕而易舉。但要一直心動，又談何容易。一個性格剛烈；一個溫和，我們都不明白為什麼對方脾氣古古怪怪，但就是每次吵架以後，都會有人提出和好。這樣就好。

回來北京後去了一轉哈爾濱。一直都想去哈爾濱。明明很小的一個地方，我卻在未去時對這兒情有獨鍾－－都是因為木頭男。好久沒有crash on couch，這次美國男Z host我。和他什麼都聊聊，一起將自家釀啤酒灌瓶。我都好想自己釀酒啊。之後有次跟阜先生說，將來靜下來，我們要釀酒啊。他說好麻煩和一堆小細節說真的不可行。結果我發脾氣了哈哈哈。請猜猜結果是什麼……

六月。
轉部門了！終於！

在executive floor的好處是，你都只接待有錢的VIP。不好處是，要端盤子。我希望生生世世都不用再端盤子，那我就開心了……


待續。

昨日阜先生跟我一起計劃Christmas trip。身為家中女王的某人自恃又靚又大方所以告訴阜先生，你可以負責plan 行程然後向我回報。好似只有跟阜先生去旅行可以任由他選去哪，因為本小姐可以在他匯報時表示不滿他會諗到辦法令我滿意。其實通常這一步都不需做，因為他會選art towns,會挑beaches但留意不能stay太久否則我回過敏,回選山上的小guest house附帶kitchen好讓我們bake at Christmas。說他想得很周到，我覺得也是underrate他了。

怎能不喜歡這樣的人？雖然他還是有100個缺點，但我那100個也還在，他還是寵著本人。以致最近有個半陌生人向我表白我也有點心虛不敢告訴他。不是做錯了什麼，但是也不想他知道。這樣的感覺好古怪。我想，還是去看500 days of summer吧。

有感

在北京工作十一個月了。十一個月以來我不時數算日子，不是想回家，但是數算要離開的日子，要依依不捨還是爽快掉就走,心中也有個底。

想說說這兒的人。要寫下是因為，很有可能三數年後就會忘記。想忘掉也好，想記住也好，記下算是對自己過過的時日負責任。

ROOMIE。
真的分享一個房間的是JULIE，蔡欣頤。由一開始的各顧各到後來一起吃煎餅、喝酒、和她家人去玩、聊感情事，對這個小妹妹的好感真的愈來愈深。可惜相處個把月她就回獅國了。看見小女孩訂婚了，心中還是暖暖的。

而相處比較久的是LEO林梓峰先生。剛開始幾個月還相當融洽的。一起排隊吃外婆家、酒店BAR喝一兩杯、深夜煮湯圓。直到夏天他因為覺得我理會別人感受而決定不理我的感受。對於這件事我是感到有些少無辜。原以為大愈大愈懂得體諒別人的決定和想法，其實不然。我又不是別人，又怎可能知道呢。直到今天下午我剛要出去畫室時看見他正收拾行裝，他才告訴我他要去泰國了。我想幫忙他收拾，更想好好說一句再見。雖則心知道再見的燨會很渺茫，但畢竟同一屋簷下快一年了，這兒沒有其他香港人，他也幫我嚇走過蜈蚣……想道別也是人之常情的。他沒有抬起臉說「我很忙沒有時間」。

也罷。

同事。
一班妹妹。
這幫妹妹之中我跟幾個的關係都于錯。都是95、96的妹妹，真的跟我妹妹差不多大。她們都會比我早走，唉，想起就有點點不開心。
師傅。
我說，我的師傅是CICI和TOBY，或許ADRIAN也算吧。他們對我都很好，能跟他們共事是我幸運了。但還有半年，所以之後再寫吧。

好緊張，還有一個月就要寫回顧了。

破曉過後 日落之前(二)

「下星期五早上六時，一張往維也納的車票，二等座就好。」她在北閘的車站向玻璃後的售票員說。她有點緊張，站得太近了，呵出的溫氣在玻璃窗上遺下了一圈霧。她也不知道這樣是不是很傻－－雖然他不似是玩家，但人心隔肚皮，誰知他是不是對每個女生都如此溫柔？

她摔摔頭，很肯定他對她而言不僅是一夜情，畢竟自己居然傾吐了那麼多對別人無法啟齒的事，還由無從說起的事情。

這才是最重要的。自己才不要完完全全像奶奶一樣，看著喜愛的男人離去。

她接過火車票，堅定地轉身離去，那團本來依附在玻璃窗上的霧氣，也隨即消散了。


嗶嗶嗶嗶嗶。
在四散著行李的某處，電話響起。我正在懊惱要帶什麼去維也納。性感睡衣會太造作嗎？帶上當時見面穿的那襲長裙會不會太刻意？

「罷了。」我對自己嚷嚷，從一堆衣裳下摸索著電話。
「喂！怎麼了？我有點忙……」看到是媽媽，我隨意地說。
「Celine……你奶奶快不行了……」媽媽的聲音有點嘶啞。
「我現在過來。」還有不足二十小時，前往維也納的火車就出發了。

巴黎的交通很是讓人氣結。我開車到奶奶郊區的小屋時，已是三小時後了。還有十七小時才右，火車就離站了。
我撲進奶奶的睡房，看到的，不過是奶奶一張安詳靜謐的臉，除了冰冷的體溫，她看起來不過是睡著了。「奶奶，我來了。」我嗚咽，輕撫她的額頭。

自己恐怕從此會擔心一睡不醒了吧。
「什麼時候的事？」我聽到自己戰危危的嗓音。
「我也不知道……數十分鐘之前吧。」媽媽的聲音充滿哭腔。

滴嗒滴嗒滴嗒。
我發誓，我會搬離這兒的，什麼爛交通？！

子夜。
爸媽都回市區了。我獨自坐在再沒有奶奶的小屋，方才翻看她的遺物，眼紅了一圈。我在廚房拿起一瓶不知什麼時候開了的紅酒，倒了一杯。環顧四周，我想像著奶奶在小屋走動的光景。

為什麼沒有看見她的靈魂啊。

從前從前，其實就只是數十小時以前，我仍相信，我就是奶奶。是當年的奶奶。我深信著，我做的每個決定，也許就是她當時做的決定；即使不是，也許我走出的每一步，都會跟她的命運息息相關。而如今，我做什麼也再無關緊要嗎？一剎那間，死亡的恐懼爬滿了全身，死神好似在說：哈哈，再你再努力，我不費吹灰之力就能把你當掉。

我再呷一口紅酒，有點太乾澀，好像在維也納喝的那瓶噢。

猶記得早陣子奶奶躺臥在牀上，我坐在床沿上，恍如看見垂垂老矣的自己。奶奶說起，她當年喜愛的那個男人扛起墨綠色的背包就揚長而去。她並沒有等他就與下一個他成婚了。

我霍地從沙發站起，紅酒濺了一地。

看看時鐘，還有四小時火車便會從市區往維也納駛去。
開車回去要一個多小時……
大後天是奶奶的葬禮……
跟Jesse約好了明天傍晚六時在九號月台……

我心中盤算著。
說不定，會在奶奶的葬禮看見她的魂魄啊。
唉，裝什麼酷，早知就交換電話。我不想他呆等，但萬一他不出現，自己豈不放棄了奶奶的葬禮，卻什麼也沒得著？這樣的代價，有點高。

奶奶偏在這天去世，說不定，是給我的暗示，希望我不要去。
一定是這樣的。
所謂的約定，不過就是兩個旅人在旅途上的紀念品。而早在半年多前許下的所謂約定，就該隨奶奶下葬吧。

想著想著，她在沙發上入睡了。她忘了自己曾經那樣害怕怪力亂神的事兒，為什麼會想看到奶奶的靈魂？

外面下了冬季第一場大雪。好冷的天。往東走，會比較和暖嗎？她沒有想，只是墮進了更深的睡眠。

在奶奶的葬禮上，我已經沒有再哭了。雖然沒有看見奶奶的靈魂讓我感到有點可惜，但這兩天塞滿了腦袋的卻是關於Jesse的小事。大概是因為心不誠，所以奶奶的魂不想理我了。

奶奶入土為安，沒有了她的指引，我好應該更強。感覺是一樣奇妙的東西，明明奶奶在生時我不會向她請教些什麼，但她的離去依然會讓我感到悵然若失。

如果是她，會去見Jesse嗎？她不會的。就像她看著墨綠色的背影湮沒在廢氣。

可是自己不是上星期才決定不要做奶奶嗎？
「對啊，你明明知道，這些年我有多寂寞。」在黑壓壓的人群的另一端，奶奶幽幽地說。
我的表情靜止了，憂傷地看著奶奶。噢，我還是看著奶奶了。

「你明明知道，這些年我有多寂寞。」她吁一口氣，再道。

對呀，明明說過，自己不要像奶奶一樣看著喜愛的男子離去的！
「媽媽，我有事要先走。」儀式才結束，我說。眼角的淚水正在沸騰，差點就滾下來了。
媽被我突然的激動嚇壞了：「好的。你可好？」
「嗯。」我再往人群看，奶奶的身影消失無蹤。

 「一張往維也納的車票，二等座。」她補上一句：「現在走。」
「最快的是晚上八時二十分出發，明天早上七時到。」售票員冷冷地說，彷彿不知道她心中的糾結。
開瓶了三天的紅酒大抵不能喝了，過期了三天的約定呢？



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妹妹寫了Jesse的獨白 而早在個把月前場我也寫了這部分 hope you enjoy it. 

回復正常

「從不相識再到交心一場 然後又回復正常」

在聽My Little Airport《憂傷的嫖客》。

憂什麼又傷什麼，還以為客都無憂無傷。但被標籤為嫖客的這個人，歸根究底都不過是個人。是人，就難以專心致志只擁有一個身份，他是嫖客，是某某的前男友，是某公司的打工仔，是憂傷的人。

說到底，是因為沒法子拋開過去，腦海貯存了無限的資料，彼時已過，奈何此刻記憶猶新。而清晰的憶記帶來的不過是愁緒。越是無法再會的畫面，才更美好，才更想再次目睹。因為明知不能再遇，才執迷，才無限美化過去的快樂。到頭來，自己只是被記憶狠狠地玩弄了一場。到哪天在大街小巷碰上，抬起頭：噢，不過就這樣？那些心和心之前親密的交纏和靈犀，好似未曾存活過。而叫自己夢牽魂繞的，算是什麼？

說「回復正常」，是因為人和人之間，本來就無一物，兩心相交以後再度分道揚鑣，原來就是何等正常。老生常談的火車與車站比喻，大抵是對的，只是我們也不是在固定的一列火車上，我們也是上上下下車的人兒，車站也多不勝數，建起新的拆去舊的，驀然回首已找不著來程的路、踫到過的人和懷有過的心情了。所以不會以同樣的心情再遇同樣的，只是回復正常。

那些叫人戚戚然的分離，原來都是如此正常的。

厭

最近我在一個人身上看到了自己。他是個實習生，比我小三歲。看著他就好似看到的六、七年的自己，那樣青澀，那樣不諳世情。

還有那麼一點叫人討厭……

比如說，他發覺今天的糖盅有點不齊整。
「今天的糖盅有點不齊整。」要是是我，我智這樣說。
「你昨晚幾點下班？」他卻這樣問。
「十時半呀，怎麼了？」我有點不耐煩。
「沒有，只是今天的糖盅不是很齊整。黃糖跟白糖以前都分開得齊齊整整的，可是現在常常混在一起。昨天的晚班沒把事情做好，結果就讓這班的人多事情了。昨天你是夜班吧？你應該要盯緊一點的。我作為一個實習生這件穹都提好多次了。」他滔滔不絕地說。

一陣煩厭來襲。誰不知道要放整？誰故意會把事情留給下一班做？我著實很無奈。明明都應該知道，事情多時無心之失也會隨之增加。

要是他工作表現出色也罷，偏偏做酒管的他不擅長跟客人聊天，只要有客人多吃多喝了東西他就黑著一張臉。整天憂心成本控制的問題。當然，成本是該想的，但他的方法是有問題的，至少我覺得是啦。

我也不知何故，我老是跟他排在同一天上班。而開始對一個人生厭時，大概看見他就覺得他惹人生厭。唉。這個星期我還要看到你三天，下星期兩天，我真的超級不開心。也不知道為什麼。也許就跟冰心「不為什麼就因為你是我的女兒」一樣，我「不為例就因為我看到你就不爽了」。

而說想起過往的我，大抵是因為從前，尤其是中學時期我就是個即便什麼壞事都不做還是叫人討厭的腳色吧？想起來還是覺得有點無辜……好吧，好像有些時也並非完全無辜，老實說好像在那段時期把可撒的謊和野都撒得差不多了。也可能有少少煩人，因為我記得，英文老師那時責備過我的無禮。

而現在看著這個臭小孩（不過比我小三歲），我很想很想點醒他，但想想再一個月就永遠不會再看到他了，罷了。

無疾

也不知何故，我總迷戀於未完成的事情；是一種迷而不執的感受。

不是強烈想完成它們，而是由衷感受到「未完成」的美麗。每每到快完成的時候，總會想它不完美的地方，然後心中不免毛燥起來。

這陣子不時作畫，學習別人的筆觸和光影分佈。習慣跟阜先生分享生治中的大小事兒，畫畫動輒數小時，其間不時向他附下照片報告進度。

於是自己翻看手機照片集時也得悉自己的未完成品。看著這些留白，心中倒是舒坦，好似為將要完成的畫莫名興奮起來。所以我還是較喜歡前陣子閒來只把幾綹髮絲和雙瞳畫上而留白了臉龐的其他特徵。其中一次把李小龍的臉畫上了結果就如同成了別個似的。唉。

然後我想起了故事裡公主向求愛的士兵說，只要他願意一連在堡壘外等候一百天，她和他的心將會如周連李。我也想起《潛行空間》裡渴望看見孩子的男主角四處奔走，整天拿著陀螺不知究竟活在夢魘還是現實。我亦想起了早前朋友和愛侶明明如膠似漆，一天一通電話忽然就不相往來了。

就像無疾而終的感情，多好。要是不留神惹事吵架而告吹，那必然使人執迷地想補救些什麼，縱使再已無可救藥。執迷太耗心神，太不健康。可惜好來好去的分離牽涉的情緒太單純，也沒能在心中刮起多少個浪潮，頂多不時泛起一兩陣漣漪，好安逸。也許是太安逸了……而要是安逸來訪，我會嫌它來得太早。

如若無傷大雅，何不尋事惹非好好遊戲，把事﹑情都草草收結，留下一抹白，他日回味還未引起無限遐想。常言道最重要不要後悔，但想想，有選擇就表示有放棄，而棄掉的恰恰是最叫我們夢寐以求的未來－－這是無可避免的。

不是說鼓勵活在已死的過去和彼時的「將來」，只是說，捎來數分鐘發呆時，想起那些沒揮灑的顏色、那些落入荒野的感情，感覺都是美好和激動的。沒有執念，只是單純瞬間的迷戀。

或者，只是因為知道既沒完成，就沒可能完美，但又未能抹殺掉其完美的可能性吧。

就像士兵站在城堡下九十九天後黯然掉頭；就像潛行空間最後仍在旋轉的陀螺；就像他們最後一次碰面時，並不知道不會重逢了。

喝掉玻璃

你知道麼，玻璃是液體。我還記得初中時物理老師告訴我們時那副神態－－他瞪著小眼睛，等待我們會高呼訝異。雖然我心中是挺驚訝的，但大家看起來都很鎮定，所以我也只好強裝冷靜。

可是，為什麼聽著是液體，卻不能流動，卻那樣不溫柔，卻那樣傷人。

他看著眼前那杯晶瑩得發亮的液體，壓抑著想喝下去的衝動。

他想起那份「明知不可為而為之」的浪漫。也不知終究是浪漫或是浪費。

他用小勺子攪拌著玻璃杯內的液體,金屬和玻璃之間奏出清脆的調調。

他寧可只是由衷只因為杯子裡閃耀的美麗而受到蠱惑。
然而他知道不是的。

他很想知道把滿滿的一杯星宿灌進肚子，到底會到綻放無限光芒抑或萬劫不復？

因為沒有嚐到苦楚，即使答案看起來如此明顯，他還是不能抗拒好奇心的邀約。喝下去會怎樣呢？真的會腸穿肚爛嗎？

他就這樣坐著。就這樣坐著紋風不動。執迷地思索著喝下堆玻璃碎和屑的後果。

他要是死掉了就無法再做別的事情了，但是好奇心真是狠狠的蹂躪著他的理性。他沒想過，他就這樣坐著也是什麼都做不成了。

這時某人經過看見他，某人問：「這是什麼？」
「是一杯玻璃，你知道嗎，玻璃是液體啊。」
「聽過啊。可是為什麼裝一杯玻璃？」
他心念一動：「因為玻璃味道特別好，我在喝著呢？」
「噢？」
「是啊，你要嚐嚐麼？」
「我也正好渴了。」某人抓起杯子仰頭就咕嚕咕嚕……不，是嘩啦嘩啦地喝光了。

然後某人笑了。「…………」他在說些什麼？聽不見。
但清晰可見的是自他牙齦至舌頭到嘴唇的赤。
朱紅的血液代替話語汨汨從嘴巴湧出。

他驚怖地瞪著眼睛，不可置信地看著某人如同鬼魅的笑容。

迴

我長途跋涉，終於看到了那株叫我夢牽魂繞的蒲公英。

白皚皚的蒲公英既純結又自由，明明是落地生根的花，卻一身羽毛到處飄零，到底是怎樣辦到的？

而我，黑黝黝的在地上一步一步地似是蠕動，也不是蠕動，但比起你，就像是蠕動似的。我離遠看到了蒲公英就已經不禁屏息了。我不打算驚動她，我看見她身邊那棵小草，心念一動，朝小草走。

我看著她，一邊慢慢往小草走。
這時我看見你從遠處往這邊展翅。

我著迷地看著她，一邊慢慢往上走。
這時我看見你愈飛愈近，但又不像拍翼過來找我。

我目不轉睛地看著她，終於攀上了翠綠的小草頂端了。
我看到了，原來你是往蒲公英飛去。你放慢拍翼的速度，在她上空優雅地盤旋了兩圈。

你想幹什麼？
你怎麼停下了？

你親吻著她；她羞紅了臉。
我擦拭著不存在的汗水，感到一陣暈眩。

然後她愣在原地張望你振翅翩然離去。你把花蜜帶走了之後，留下了什麼？

也許你會記得，也許你不。不是說你寡情薄倖；也離怪你會忘卻－－你一天會降臨多少瓣花？

我羨慕你，每刻旅遊著，每天穿梭在花和花之間。而我只可是在小草上，目睹我所深愛著的蒲公英為你掛牽。

下一瞬，一陣清風把好些細絮帶走了，我認為，蒲公英很快樂，她好似以為可以再度與你相逢。

雖然說我希望她會留意到我，但要是她開心就好，我很喜歡看見她笑。
我有點目眩地看著蒲公英看似自由，其實只是受擺佈地在天空飛……不，是飄零。

我就這樣站立在小草上，朝著她，跟她分享著受樣的直氣，感受著不同的情緒。

這時，你回來了。
噢，那並不是你。他的班紋比較簡單，你的翅膀也不如他寬厚。

他瞅一眼蒲公英，在她空優雅地盤旋了兩圈。

他想幹什麼？
他怎麼停下了？
他親吻著她；她羞紅了臉。


然後她愣在原地張望他振翅翩然離去。

前個下雨天

兩個月了。

用鞋尖戳著柏油路上的水窪，我百無聊賴地發著愣。雨太大了，要是巴巴闖出去鞋子肯定泡湯了。上次下雨我都把自己關在家裡沒外出，那再上次呢？

記憶中前次下雨已是兩個月前了。


「對不起，我會遲到數分鐘！」還在捲頭髮的我給他發了個短信。
「不要緊。對了，好像說會下雨，所以我帶了傘。我還帶了口罩。」他如是說。
結果我遲了整整二十分鐘。首次碰面來說，我這個朋友還真算沒禮貌。
「吁，對不起！」我還裝作氣吁吁的。
「沒關係。」他溫柔的笑了，眼鏡後的雙眼瞇成兩條線。

我們在寺廟轉著轉著，聊起了貓咪。
「你也喜歡貓哦？」我問。
「是啊，養過兩隻，都是撿回來。有一隻在屋簷打瞌睡以後站不穩，就這樣掉下去死掉了。」
「嗄！就這樣就死了？！好可怕！」我杏眼圓睜，不可置信。
「對呀。」他淡然地笑：「就這樣就死了。」
「那會在北京養一隻麼？」
「應該不會，他會很寂寞啊，我都要上班不在家。」他說。
「是嗎？說不定有一隻小貓在哪裡等你養呢。可能沒能陪著你更寂寞呢。」我坐在石墩上如是說。
他只是笑了笑。

如果養一隻貓，可以對他很溫柔很溫柔，不是很好麼？


雨還是淅瀝地下著，就這樣下著。明明該是一點、一點的水，打下來不痛也不癢，可是滴嗒到肌膚上黏黏的。不擦，好久才乾；擦，只會擴散、吸收。我想起小貓溫暖的觸感，輕輕的蹭在臉上，多叫人滿滿地感受到幸福。然而感受過這份輕柔，到知道時將永遠只能緬懷時又該如何承受。


我們在胡同裡走著。
「你喜歡走路嗎？」他這樣問。
「什麼怪問題……但是我喜歡。我走路走得挺多的。你呢？」我有點納悶。
「我也常常走來走去的。」他漫不經心地說道。
「通常跟誰呢？」看他的樣子，應該是自己一個吧？
「自己啊。」

賓果！我就知道，我再一次為自己的直覺感到自豪。

「挺好的，自己一個。也不用遷就誰。」我是由衷這樣想的。
「我們回城裡去吧，快下雨了。」他看地泛著陰霾的天空平淡地說，然後像想起什麼似的補上一句：「對啊，自己一個沒什麼不好的。」
不是麼？假若只可跟道不同的人打交道，那倒不如自己一個，悠然自得。

我認識過一個人說，長大以後，回到家就只得獨自一個人了。
不是不可以，但沒有什麼心情力氣特地找人說話。況且很多時候，也不是有什麼事情必須和人聊，只是一些絮語和軼事。故意找朋友去聊，多費事。


我看著街上撐著傘的人們，不是啊，好像大部分都有伴。但誰又知悉在搭上地鐵和巴士以後，他們是不是一個人愣著；回到家以後，是不是一個人看電視發呆呢？


回到城裡，雨水放肆地流淌著。
「好冷。」我說。要不是兩個人擠在這把小傘下，或許會更冷吧？
這時一輛車駛過，幸好路邊的水窪不是很深，不然站在靠馬路邊的我不會只被輕輕濺到，而是整個人會被糟兮兮的水浸濕。
「嘩！」我大叫大笑起來。
「哈哈，為什麼你遇到不幸的事情反而會大笑？」他也笑了。
「額……以笑遮醜嘛！嘻嘻。」我擠出一個笑容。我這才想起，對啊，每每遇上尷尬的壞事我都習慣大笑起來，彷彿碰見了什麼賞心樂事。

我很喜歡下雨天，雖然我討厭天空突然哭起來。
我喜歡穿著適合下雨天的裝束遊走著。
被污水打濕的小腿、濡染著微酸的頭髮、纏綿著手臂肌膚的布料。
雨點拍打傘面的鼓動、塑料鞋擊破水窪的音調、水滴飛濺到玻璃上的弧度。
還有像香港的味道。

「笑什麼？」他問。
「噢，只是很喜歡下雨天。」
「為什麼？」
「因為讓我想起香港的雨季而已。」我不禁微笑。其實不像，香港的橫風橫雨刺激得多。
「想家了？」
「也沒有啦。但偶爾想一下也無妨。對了，你想做什麼？」我不喜歡別人提及我思鄉。
「嗄？我們現在不是去喝啤酒麼？」他調過臉來。明明身高六呎，卻因為寒背而不比我高多少。
「我的意思是，想做的事情。將來想做的事情，工作呀之類的。」我解釋說。
「開個人攝影展吧。」支吾良久以後，他如是說。

噢對，他是攝影者。他喜歡拍人。陌生人。
而兩個月的今天，有好多講過的話都迷路了。明明在，但都被關在迷宮裡找不到出口了，可是，它們都不再需要被說出口了。
就像我想的一樣，不瞅不睬的人們之間說過的話，也就不再重要了。
雖然，我會記得，跟他共處過的這個下雨天，在我們還未看厭對方的那一天。
我會記得，他的存在那麼不容忽視，卻又如此如此的淡薄；他那麼的喜歡停佇在繁華喧鬧的地方，但只靜靜獨佔一隅冷眼旁觀。
我會記得，他就是這麼的矛盾地存在著，在這個城市，也在我腦海永遠下著雨的迷宮裡。


就像此時的天際，明明陽光明媚，卻又不吝嗇地揮灑雨粉。
我揉揉因為雨而站久了的小腿，祈盼著這場毫無預兆的過雲雨能早早收結。

電話聽筒的女兒

他，一個以打電話推銷保險基金維生的電話員。他熱愛音樂，可惜未找到伯樂，懷才未遇的他只好腳踏實地工作。
就像我們一樣，接到這些推銷電話的人多半二話不說就掛上電話。就這樣，他日復一日地過著叫人沮喪的生活。

直到有一天，一通電話改變了他的生活。

電話接通後，這個女孩並沒冷冰冰的掛上電話，反而和他聊起了生活、生命的意義、夢想和很多他很久沒想起過的事情。
「一切都會好起來的……拜拜，再聊吧！」她說。
這一通電話把他的電話線佔據了一句多小時，耽誤工作了麼？他對這份工作也沒有多大的熱忱，只覺得好久沒有如此開懷過了。

他把這號電話默默從一列表的數字中分開來。

第二天上班時，他逼不及待再度撥通那號電話。電話接通了，依然是她。

電話號碼本來只是一埋俘意義的符號；對電話員來說也許是收入的象徵；對他來說，這幾個數字、這個排列的順序從那天起就像他的吉他，在腦海放送一首又一首他最愛的音韻。而她的話語，像歌詞吧？既悅耳，又中聽。由百無聊賴、過日算日的生活，他好像從每天一句多小時的對話中找回了生活的動力。

「拜拜，再聊吧！」

他們如果一直這樣再聊下去，也不是什麼讓人動容的故事。

然後有一天，她突然不接電話了－－或者說，接電話的不再是她。他找不到她上班，甚至是生活的動力了。他慌亂了，一天、兩個、一周過去了，他仍未能再度跟她說上話。他根據電話號碼終於找到了女孩的地址，一大早出發，偷偷的前往這個地方。

他躲在草叢裡。整個世界好似只有他一樣死寂。
他在草叢等候。還好初秋的晨曦不大毒辣。
他聽見門開了。他凝神，手心冒汗。

一個年若十五、六歲的女學生背著背包出門了。
他吁一口氣，噢，只是個女孩子。

不！那是說，他的靈魂伴侶已然結婚，有一個亭亭玉立的女兒了麼？
他頓覺天地失色，但又不敢動彈。因為，他真的好想知道和她心有靈犀的她長什麼樣子。他忽爾好期待世上的媽媽都會送女兒到門口吻別。
「拜，媽媽！」女孩回頭朝母親吻別。

他看到那位母親了，但不重要了。

「拜，媽媽！」女孩的聲音在他耳邊迴響。
「拜拜，再聊吧！」電話中聽過十數遍的聲音響起。
兩把聲音交曡在一起。

「一切都會好起的。」她說過。
原來這不過是戲言。不過是小孩子在暑天的消遣。不過是自己一廂情願地已為找著了靈魂伴侶。

在暑假結束那一刻，他倆的人生就分道揚鑣了。還是應該說，根本不算有交集過？
他就這樣看著她，　一步一步離開他的人生，或者，只是一步步繼續過自己的人生。

儘管，他的眼神和心神，都狠狠地烙那稚子那搖搖晃晃的背包，即使早已揚長而去。


後記：
看<Closer>時聽過<The Blower's Daughter>，一句句'I can't take my eyes off you'鏗鏘有力，直把心揉得皺巴巴的。Blower可以有很多意思，幾乎可以解釋為中通的所有東西，但故事始於電話，我認為，「聽筒」是比較接近的。

<The Blower's Daughter>是Damien Rice出版的第一首歌，而這首歌背後的故事美麗得在腦海縈迴不休。於是花費了些時間寫了這篇。當中大部分是從網上找資料，當然我不可能知道他們的對話到底如何，只不過盡可能用美麗的文字表達把我腦海中的情景。希望你們跟我一樣，都為這浪漫和憂傷悸動了分亳。

"The Blower's Daughter"


And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new

喜愛得少的祝福

U先生年屆耆艾，但早在三十九歲時就退休了。數算手指，也退休二十一年了，跟本人對大世界的年資相若。

有幸與其對話，是緣份。他每次來都不徐不疾地坐下，點一杯美式咖啡或是白葡萄酒，翻閱著財經版－－他對投資、金融等事的興趣始於四、五歲時，在那個只有黑白報的年代他就對財經版愛不釋手。

「所以於我來說，在投資銀行工作不是一個選擇，而是我從小的興趣。我看見身邊的朋友，嘩，可多才多藝了。可是他們會對我說；『詹姆斯，你看你，不用費心神考慮做什麼，多輕鬆。』而我看著他們身上的十八張刀，我知道，只是因為我只單單喜歡一樣事情，我只擅長和想做一樣事情。對於他們都擁有的才華，我是望塵莫及的。

他們以為，他們比不上我的專注與熱情，我則認為，我只是喜愛的事範疇不如他們廣。」

喜愛得少也是一樣祝福。也聞說過，喜歡得濫，也就等於什麼不都夠熱愛。對於稍有天份的才能，好似是要花費光陰才對得起天膩和興趣，猶如惶恐旁人會指點、長輩責難。統統都都投放點時間麼，也就高不成低不就。也是，達文西只有一個，又有誰能上懂天文下曉地理精通書畫呢？歷史上多才多藝的人為數不多，要做到似達文西的程度是夢想，甚至可以說，更接近痴人說夢話。像U先生般了解自己的最大興趣，是幸福也是幸運的。

然而喜愛得多也就不大可能無聊，手邊總能掂起一兩件興致勃勃的事。揮霍時日去做叫自己開懷的事，而樂事竟如斯琳瑯滿目，難道不也是一種祝福麼？

「我不是沒有其他想做的事的。」他想了想：「我從小時候就想到處旅行、買跑車和有一個正常的家。所以當我賺夠錢能支持我完成這些目標時，我就毅然退休了。

而我的拍檔繼續拓展生意。早陣子他還在去了上海跟世上最大的鋼鐵集團合作，跟其他的億萬富翁打交道。他這陣子過世了。」

提到他的死訊時，他也表現出什麼感覺，大抵都這個年華了，目睹摯友仙遊都成了稀鬆平常的事兒了。「在華爾街，伏案猝死的人比比皆是，我們也見怪不怪了。很多人都很努力，不是說有天資就可以的－－環觀投行，誰不是尖子呢？在公司工作整整廿四小時，七天上班的大有人在。」

「但是這樣可以賺很多錢，還是很多人搶著做吧？」對於金錢的威力，我即使沒有趨之若騖，也從未忽視它的威力。「你會後悔麼？」

其實問的時候，我以為我問了一句廢話－－這個社會推崇的，畢竟是永不言悔。至少嘴裡要這樣說的。

「時時都在後悔啊。不只是對早早退休感到後悔，也對很多事情感悔－－好像每做一個決定都會後悔，看見別人的好，當然就如看到自己所放棄了。但對於我選擇了的，我相信我已把後悔的程度降到最低。」

隸屬人生閱歷初級班的我，無法理解那樣的話，也無法想像每天都抱著後悔的生活。

但我知道，不可能有人在每個範疇都稱霸。以有涯追無涯，殆矣。

「你知道這個事實就好。很多比你年長三倍的人都不知道。」他笑說。他們也許不是不知道，更可能的只是不能接受，或是忘記了吧。面對失敗，聰明人懂得歸咎於自己，然而也懂得找出冠冕堂皇的原因－－我太多才了，所以才兼顧不了……這撮聰明人沒有不對，然而卻沒有解決的良方，孤芳自賞，同時自怨自憐。

擁有無限熱情的人，還是只分配到有限的時間。就好似心中愛情溢得滿滿的人，以不同的方式認真讓好幾個常住心中，但有可能讓他們每個都得到美滿的愛情麼？如同才華，我們有可能把一切都掌控分配得理想麼？

「跟你聊天很開懷。不說了，我陪老婆去逛街。」U先生吐一口氣，嘴角卻又隱含一抹甜蜜的微笑。

到最後，我們還是只得一個正印、一份正職。而周邊的興趣愛好，失敗了，至少我們已給自己留了餘地。至少，我們把最愛都留了在身上身邊。這樣，還是多少有點失意。所以說，喜愛得少是一種祝福，那我們所放棄的，只是無關痛癢的事。跟他在電梯口道別，我如是想。

卡住了。

看過The Perks of Being a Wallflower後，感覺怪怪的。原以為是電影太好看，原來不過是因為Emma Watson在說美式英文令我感到有點違和。罷了，沒有看過Percy Jackson的我是頭一遭看Logan Lerman的演出。這樣geeky的角色令我想起Adam。

Hugh Dancy 演的Adam很怪，但很有說服力，然而叫人失望的是之後的Confession of Shopaholic再之後的My Idiot Brother似是對角色似是愈來愈無能為力。天曉得為何的對看起來有點clumsy的演員和角色都情有獨鍾……所以我當時好失望。

直至Logan Lerman嶄露頭角，我心中暗喜，去了看 Stuck in Love。

一家，兩代人，三段愛情，無數段感情。

本人最愛的電影是500 Days of Summer，第二位是Leap Year，看來Stuck in Love要和Leap Year齊名了。我承認我有偏頗－－我就是喜歡Logan Lerman、Lily Collins、Jennifer Connelly(她常演很固執的怪角色)，但故事本身想很得純粹－－我們都有卡在愛裡的時刻。每一段感情都有它的瑕疵和難處，卡在中間不無可避免的。

我感悟到，卡住了，就由它吧。我們只可以等候、守護著心愛的人。等候時，放任自己多為那些被心愛過的人多留幾行字；然後靜悄悄地，他們就回來了。要是他們不回來了，你也不會再感到心酸了，因為你已經悄然把愁緒都化為墨水了。吞下去也好、放出來也好，真的，寫過的，都好似不再重要了。

說回Logan Lerman的表演－－聰明、認真、小笨拙，討喜得不得了。他抿嘴的習慣在The Perks of Being a Wallflower已可見，加分。老實說，Stuck in Love比Wallflower好看，只是前者缺才了像'We accept the love we think we deserve'這樣亮目的對白。

這也許不是真正的他，但那也不是我關的事情。在電影裡，願他永遠如此叫人喜愛。

P.S.我看Adam時老是想起阜先生，好奇怪……Logan Lerman有些靦腆的表情也叫我想起他。我真是好biased。

痴線 - 後記

「今天是阿迪生日。」
面書如是告訴我。就好像，我會在意似的。

「哈佬阿迪，遲來的一句－－生日快樂！希望你過得很好，多拍些美麗的照片啊！」
我還是忍不住whatsapp了他。

「我也希望你過得很好，謝謝！我給自己的生日禮物正好是一台照相機……」

「很不錯的禮物。最近如何？」

「碩士生的日子不易過……依然是個獨行俠。」

「獨行俠…聽起來很像你。可以獨而不毒不是麼？
噢，我忘了，你情願分享孤獨。」

「是啊……無奈上回跟女生單獨聊天已追溯到兩個月前了。但我過得很好，真的。
當然有時會想起家鄉的摯友。
當你在時我太笨太差勁，居然沒有欣賞你的好。
到你揚長而去別國時我才覺醒，即使離別會痛苦，當時我們也該繼續在一起的。」


我盯著小小發亮的熒幕，以為看著一團火苗，又以為是漫天的星宿。
一分鐘、兩分鐘。


「不要緊，你是對的。我太麻煩了。現在我們在對話，不是很好麼？」

「我很慶幸我們遇上過對方。我想告訴你，我後悔我把一切都搞砸了……
於我來說，我們的相遇和交往…好浪漫。而且你還是一個這樣善良又溫暖人心的女孩。」


一分鐘、兩分鐘、三分鐘。


「於我來說更浪漫噢。我當時無可救藥地迷戀你呢。」

「我也是的。
老實說，我從來沒跟一個人這樣親暱。
如果我當時不顧別人的感受和你在一起，會該多好……
我想你了，回來看我，好嗎？」


一分鐘、兩分鐘、三分鐘、四分鐘。


「那為什麼顧別人的感受……」

「當時我不想傷害那個喜歡我的女生朋友，但我離開那城後她馬上和我的好朋友在一起了。
她或許不那樣在意吧？我也沒有氣她，我只是氣自己……
為什麼顧別人感受，不顧自己的喜樂呢？」

「你知道嗎，我們不再一起以後，我一直以為我有問題，你才不想一起了。」

「才不是。只是我處理得太差了。
我欠你。
我欠你更好的對待。」


一分鐘、兩分鐘、三分鐘、四分鐘、五分鐘。
我深深的墜入夢鄉，再沒有幻想他摘下頭盔惡言相向，或是坐在路邊似是看陌生人的模樣。
不知有多少回，就在睡不著的當兒，幽幽的想：
「如果當時我有耐性一點、大方一點、可人一點……那阿迪就不會這樣討厭我了。」
阿迪於我來說的重要性是什麼，我也說不準。
可是他就活生生在我腦海騎著電單車呼嘯而過，就像他只是一縷捉不著的風和光影。


我和我的痴線舊情人，言歸於好。
當時那份遺憾，成就了我們的完美。
我們再無法在一起了，所以，誰都不能破壞這份完美。